Jovem tarado
O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se a proximar do confessionário foi logo dizendo:
— Padre eu pequei.
— Conte-me seu pecado, filho.
— Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como é, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.
— Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 Pai-nossos, e 20 Ave-marias.
No outro dia lá tava o garoto de novo:
— Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.
— Meu filho, reze 20 Pai-nossos, e 40 Ave-marias.
No dia seguinte:
— Padre eu pequei. Ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.
— Reze 40 Pai-nossos e 60 Ave-marias.
E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...
— Padre, preciso falar com o senhor.
— De novo? Você não tem jeito mesmo, né?
— Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor...
Num restaurante elegante
O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e se senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado, diz:
— Doutor, é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa: sua despesa lá foi de R$ 0,60.
— Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
— Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.
— Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.
— Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, com chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro...
— Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
— Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00.
— Pô meu, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa m*?
— Está lá em cima com a minha mulher.
— E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...
Uma mulher bem educada
Um homem escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com uma mulher que lhe pergunta:
— O senhor tem pênis?
Assustado e indignado ele bate-lhe a porta na cara. Na noite seguinte, tocam a campainha, é a mesma mulher que lhe faz a mesma pergunta. Ele, furioso, bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena. Na cama antes de dormir o homem volta a mulher e conta o acontecido. Sentindo-se ultrajada, ela combina com ele:
— Amor, amanhã se essa cretina aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na noite seguinte, tocam a campainha, porém o mulher antes de se esconder diz para o marido:
— Se for a mesma mulher, quando ela lhe perguntar se você tem pênis, diga-lhe que sim, para sabermos o que ela vai dizer.
Ele atende, e a mulher está lá de novo com a mesma pergunta:
— O senhor tem pênis?
Ele responde:
— Tenho, por quê?
— Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir a sua esposa que pare de usar o do meu marido e passe a usar o seu...
Põe educação nisso....!!!
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